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我渐悟,必须悟!   [复制链接]

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发表于 2019-3-9 15:25:04 |显示全部楼层

  

悟,要有悟性。我自认不算太笨,算是有点悟性的人。五个多月时间,我一直沉浸在悲伤中难以自拔。有偶尔几天,我以为我已经开悟了,情绪好多了。可遇到了具体事情,我的以为,便仅仅是以为。我控制不住自己的眼泪,克制不住自己的心情。我的压抑和寂寞,写在脸上。

    有多少亲朋劝过我。劝不劝都一样,因为所有的道理我都懂。我活在自我里。我发现,活在自我里挺好,不管外面洪水滔滔。我眼里心里,我每件事每个场景,都是你。我知道这不是你的希望,也不是你喜欢的我,就是没办法摆脱这些。我多可怜!

    那天,你大学同学转道来看我。他来自遥远的南国,和我不熟。因为你,他过来了。他三年前见过我,和你一起回来的。这次看到我,他大吃一惊。他说,记忆中的我,健康热情,充满活力。看到的我却是,萎靡不振,衰老难看。他说,“你不能在这样。我了解我同学,我们四年住一间屋,上下铺。他不想要你现在这样,一定不愿意看到你现在的样子。”没想到吧,我在他身上,居然看到了你的影子,耿直说实话。他的话,久久回响在我耳边。

    还记得情人节那天,我三十年来第一次没有礼物,没有问候,没有了晚上的大餐。那天我坐在电脑前一个晚上,什么都没干。那些被称为“情侣”的物件,鞋子、衣服、手表、手环、同款老花镜等,你六七后便没有了,我全部烧给了你。只剩下我的还在。从那天我就应该想到,我世上的情侣已经没有了。如果在,只存于我的心间。我们是隔世的夫妻,今生情缘已了。有的是我放不下执念。我以为,我想着,你便活着了。

    春节前感冒、春节间的凄凉、情人节的孤单,我终于有了一点点的悟。那么多人说的“事已至此”,我不懂。我开始慢慢理解事已至此的无奈。非人力能抗拒的结果,就是事已至此?我不能承受情人节的孤寂,注册了自媒体账号,我开始在更加广大的范围内,寻找自我。我发现,新的游戏对我有点用。它有征文。写征文让我必须去思想,而不是对你的回忆。既然看不进电视和书,写征文不错,有效的转移了我的注意力。虽然我在应征文字里,少不了你,却不是无尽的伤感了。

    爱你在心。将悲伤展示在外人面前,于我无用,于事无补。我悲伤的文字,写了不少。我不是为了展示,而是为了让自己获得宁静,活得轻松一点点。五个多月,一直干着与你相关的事情:博客、你的传、我的传、导入你的日记,为日记输标题。这些事让我沉浸在和你相关的三十年里,挣不出来。日记亦已经全部导出,标题弄了一年内容后,我承受不了的心痛,让我将它放下了。一天天场景犹在面前,我看到你的欢笑,我的开心。以今天的心情,重现这些对我太残酷。我无法看了不难过,我做不到。

    我决定放下。真正放下。等我可以明月清风的时候再来弄。你同学走之前,又说了我一阵。家人朋友鲜有用这样的口吻和我说话。他说:你还这样就是自私。你让你的亲人朋友怎么办?他们都担心你,你知不知道?已经五个多月了,该出来了。我不知道如何出来,但是我忽然想到了自私。我们都是老大,原来最不自私,为别人着想,为亲人着想。我没想到,现在的所作所为,被他一句自私点破。我自私了这么长时间?还将沉湎多久?他救无用,必须自救。

    佛的大弟子,看到佛主拈花的微笑,顿悟了,尽在不言中。我以为我也能顿悟,却没想到我如此蠢笨。好在有点开悟,渐悟了。

    想明白是一回事,真正做到是另一回事。做到做不到再说,尝试去做,尝试回忆我俩的往事,不去想你的病,能否重回甜蜜的回忆中?我期望……

    今天,你离开我二十五周。转瞬就是半年,物是人非……

    (回忆我的那家伙之三十六)


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发表于 2019-3-10 15:12:35 |显示全部楼层
化不通,想不开,脱不了者,为愚也。

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发表于 2019-3-11 09:29:49 |显示全部楼层
时间是美好的良药,会好的,放心,总有一个过程的,慢慢来!

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发表于 2019-3-11 12:08:48 |显示全部楼层
转水湾 发表于 2019-3-10 15:12
化不通,想不开,脱不了者,为愚也。

我真的是愚蠢吗?

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发表于 2019-3-11 12:09:00 |显示全部楼层
龙的传人 发表于 2019-3-11 09:29
时间是美好的良药,会好的,放心,总有一个过程的,慢慢来!

谢谢。

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