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不说思念,不想思念,总在思念 [复制链接]

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发表于 2021-11-30 07:06:39 |显示全部楼层
本帖最后由 扬州小兔子 于 2021-11-30 07:06 编辑

不紧不慢时间,即将又一次走完一个大圈。天天、月月、年年!转眼,三年两个半月过去了。用相对论来说,这三年多的时间,是短还是长?

去年今天,我写过,从此人生,不再有咖啡牛奶节。不曾想到了这个日子,被压下去的种种,像水塘里的泡泡一样,不受控制地往上冒。三十多年的岁月,如同过电影,一幕幕,缓缓闪过眼前。

我多想,多想让时光停留在二零一六年三月以前。那是等候了又等候才等来的退休,满以为开始去实现早就安排的一个个计划。甚至于,有的计划被你悄悄落在纸上,有的计划,被你放在手机并编上了序号。

假如,所有的计划,都在一六年前,该多好!充满希望和期待,充满美好和规划!可是,多希望没有这两个字。“可是”,毁掉了我的一切。从此的生活中,再没人来为我设计规划旅游路线,再没有人傻傻地等着,不急不躁,只为了我可能的欢喜。

这两天,我似乎想不起你的模样了。我以为深刻在心中的形象,居然在三年多以后,模糊了。其实,这样的模糊,不是第一次。早在结婚以前,因为你出了个长差,就有过想不起的经历。后来告诉你,你却说,也想不起我的样子。这便是“情到深处不知情”吧。

前几天,找不到我四十年前的一本纪念册了。去年看到过,心里想着放到一个安全的地方,便挪动了一下。今年想用的时候,怎么都没找到。原来,越是宝贝越会出现这样的情况。焦虑吗?现在不焦虑了。

你来过这世界,拥有过、爱过、潇洒过,够了。诚如你自己说的那样,该有的美好都有过,不遗憾。差别在于时间和重复的次数。而你的不遗憾,给了我多大的遗憾,你知道吗?多少次遇到事情,多想像过去一样甩手不管,有你在啊。现在,少一步走不到想去的地方,少打一个字,表达不清想实现的目标。

我的要求,只能一个个自己的去满足和达成,没人可以托付了。结婚,不就是为了有一个值得托付的人?早知如此,又何必结婚?可惜这份“悟”来的太迟,用了我生命和人生为代价,才发现和明白。

真的,从内心深处,我不愿意再思念你。思念愈重,痛苦愈深。不愿意剩下的时间里,只剩回忆。你我都喜欢的邓丽君歌曲中,有这样的歌词如果有那么一天你说即将要离去我会迷失我自己走入无边人海里不要什么诺言只要天天在一起我不能只依靠片片回忆活下去任时光匆匆流去我只在乎你心甘情愿感染你的气息人生几何能够得到知己失去生命的力量也不可惜……

这首歌叫《我只在乎你》。为什么“只在乎你?”再多的在乎,都失去了意义。不是我离开了你,是你抛弃了我。你走得那样决然,毫不留恋我们一起的那么多日子。你为什么要生病??

这三年多,我一万次地想,假如是“让我离开你”,会是怎样的情形?假如我们感情出了问题分道扬镳,是不是比这样好很多?我会恨吗?恨了以后的一跺脚一咬牙,转身离去,一定比现在少了心疼少了痛苦和无奈。忽然羡慕那些离婚后老死不相往来的夫妻了,“相忘于江湖”,多潇洒自在!

到今天,你离开我、离开所有爱你想你的亲人们,已经一百六十七周零三天,共1172天了。三年的时间很短,对于你的亲人来说,却是无限漫长。假如真有平行世界,你能感知到这一切吗?我脑海里的浮现,只愿意在一六年前。这五年多时间,我宁愿没有。

月初,你生病并确诊五年,我闭起眼睛忽略;月中,你离开我三年两个月,我捂起双耳,假装忘记;今天,我们相爱三十二年纪念日,我紧闭嘴唇不说。不说,便是没有发生吗?不是。今天,我没有喝牛奶,没有碰咖啡。大早起来泡了一杯平肝的药包,让自己心平气静。

想静,静不下来。这几天,耳边常有你的声音。梦里,始终没有你的形象。我一次次打开电脑,翻看你的照片,我们一起的照片。三十年前的你,四十年前的你,一直到一六年我们在绩溪、在景德镇、在徽杭古道的一步步,就是不愿意翻开一六年底以后的照片,不想看到快乐自信的你,身患重疾后的颓然。那以后,你我的笑容,都失去了光华。

照片,定格了岁月。就像你,在美好年华的骤然离去,永远年轻了。在人世间浮沉的我,却没有你的幸运,如今身心疲惫。我用参加这样那样的活动,来弥补曾经只有你我二人世界的再不可得。而这些活动,本质上是排斥的。当年有彼此作伴,足矣,无需其它。现在,人字的结构,被抽掉了一半,如何立得住站得稳?你告诉我啊。

那天,无意看到白居易的《梦微之》:夜来携手梦同游,晨起盈巾泪莫收。漳浦老身三度病,咸阳宿草八回秋。君埋泉下泥销骨,我寄人间雪满头。阿卫韩郎相次去,夜台茫昧得知不瞬间被触到了泪点。元白的友情尚且如此,人间爱情,将何如?

知道吗?你离去以后,我只喝纯咖啡,想让咖啡的苦,冲淡我思念的苦。不想思念了……

(怀念我的那家伙之127


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